1.Bezbednost, pre svega
Ukoliko živite pod istim krovom, postoji samo jedna mogućnost – radiestezija. Zamolite svog druga da se pretvara kako je završio najnoviji kurs za radiesteziju, dajte mu žice ili aparat (vredi vam da se potrudite i nađete te alatke), insistirajte da dođe u terminu u kojem je vaša buduća BFF najčešće u dvorištu. Pri određivanju pozitivnih i negativnih vibracija, najbolje bi bilo da vaš prijatelj zabrinuto maše glavom uz konstantno “cccc”. Kada se utvrdi da je dvorište prepuno radioaktivnih podzemnih voda, a unutrašnjost kuće u odličnom stanju, osim eventualnog zajedničkog hodnika, predložite ukućanima da kupite astronautsko odelo za kretanje oko kuće. Zbog tako velike radijacije u zajedničkim prostorijama i dvorištu nema zadržavanja, samo trk u kuću.
2. Najbolja muzika
Napravite plejlistu omiljene relaksirajuće muzike, koju obavezno puštate kada ste u društvu svoje sveki. Ukoliko vam je neophodan jači efekat relaksacije, investirajte u bežičnu bubicu, putem koje možete da slušate prevod Dalaj Laminih molitvi. Ukoliko i ovo ne pomaže, kupite dve bubice pa kombinujte molitve i muziku i naučite čitanje sa usanja ali samo delimično. Bubice naravno iziskuju dugu kosu i izgovor da ste izgleda sluh nasledili od pokojne prababe…
3. Da, draga
I crtani junaci su shvatili poentu ljubaznosti, još samo da se i vi uključite. Praviti se Englez više je nego korisno u optimizaciji odnosa sa sveki. Na njeno “u pasulj ide samo horgoška paprika”, vi biste trebali da odgovorite – “o pa da, ja to prema vašim uputstvima radim od samog početka”. Moraćete da budete pažljivi sa ovom metodom, postoji velika šansa da vas Ona ozbiljno zagotivi i šta onda?! Da bi održavali balans ponekad upotrebite i rečenicu “to je super pita, ali moja mama pravi tanje kore”, i život će vam postati bajka.
